Я так хочу, чтобы лето не кончалось!
вторник, 24 июня 2025
вы действительно хотите начать новую игру?
Люди пишут, чтобы экзорцировать собственных демонов - и слава богу, так интереснее читать, иначе получается копирайтинг. Книги - это бережно охраняемые руины наших надежд и мечтаний, заповедник, который мы скрупулёзно создаём, когда понимаем, что в так называемом "настоящем" (моменте, мире) нет места для тех ценностей, мечт, стремлений, которые владеют нашим духом\сознанием.
Любовные романы замешаны sur les miettes des passions perdues. Романтическое сознание - как паразит, которого мы цепляем в детстве, с момента, как начинаем потреблять все истории про принцесс и принцев, смотреть фильмы, анализировать отношения Незнайки и Кнопочки (спасибо за модель простой человеческой дружбы), и других персонажей (привет, строгое раздление мужских и женских ролей, и сильное присутствие понятия чувства долга, а так же практически неминуемого наказания безрассудства) .
Позже в жизни, когда мы более-менее робко входим в романтическое взаимодействие с представителями противоположного пола, всё редко складывается, как в книжках - паттерны воображаемые и реальные расползаются, тянут тебя в противоположные стороны, как в жмурках, и почти никогда не совпадают, как ты их не притягивай, хоть за уши, хоть за волосы : чтой-то твой возлюбленный не ведёт себя, как рыцарь? Ничего, подкрепим картину реальности идеей о самозабвенной любви, а ещё лучше - посмотрим, что там советуют Веды, а точнее - их переводы и интерпретации разной степени свободы, как же женщина должна позиционировать себя по отношению к мужчине. И не дай бох, если случится какой-то эротический контакт с другой девушкой - это точно стыдно, мы о таком в книжках не читали. Спишем на водку и фоновую тоску по мужскому объекту влюблённости.
Главный паттерн, который я вывела из всех книжек, фильмов, примеров перед глазами - это что девушка не делает первый шаг, а если и да - то очень завуалированно, чтобы всегда можно было съехать. ВСЕ девушки НАИЗУСТЬ заучивают монолог Татьяны из Онегина, которая решилась на такую очевидную глупость - первой открыть свои чувства мужчине, и оттого ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ духовно страдала. Но, слава богу, оправилась, вышла замуж за нелюбимого, и отомстила равнодушием годы спустя. Казалось бы - почти просрала свою жизнь, но в итоге оправилась. Вот это - паттерн, к которому нас готовят. И в то же время, на благо али нет - решать цензурным комитетам авторитарных и тоталитарных государств, школьная программа теснится в сознании подростков под натиском картин из Титаника, воображаемых сцен беззаветной любви из Маркеса, и ты плачешь над ними, и готовишься любить так же сильно и беззаветно.
И вот - бинго!, -и на твоей улица случается праздник, а иногда и целый карнавал: приходят те редкие моменты пересечения трёх матриц - воображаемой романтической любви, реальности объективной и реальности ощущаемой, когда то ли ты паришь на крыльях, то ли это снова бабочки в животе развелись, и вы с бабочками наслаждаетесь этим моментом, и хочется сохранить его, законсервировать в тексте, фотографии, песне, хоть в чем-нибудь, что ты можно будет потом, когда момент уже пройдёт и почти позабудется, достать, перечитать\пересмотреть\переслушать, и снова прожить это цунами, накатывающее, потрясающее своей мощью, накрывающее тебя с головой, и несущее сквозь время и пространство, неуязвимой перед любыми неприятностями, кроме конца этого цунами, кроме как если сила этого потока истощится, и оставит тебя выброшенной на побережье неизвестного острова. Не зная, как ты там оказался, ни куда двигаться дальше, ты сидишь там, изолированный от всего внешнего мира, не заметившего цунами, спокойно бегущего по своим муравьиным, понятным делам, и только по необходимости передаёшь сигналы проплывающим мимо кораблям.
-- Вам нужна помощь?
-- Нет, но я очень хочу поделиться с вами тем, что я пережил!
-- А, ну тогда мы поплыли дальше, по делам. Но при случае обязательно спишемся и пойдём выпить бокальчик! - Отвечают тебе люди с парахода современности, уплывающие достигать и выполнять.
-- Да, конечно, на связи! Отмахиваешься ты, и остаёшься на своём острове, ища, как выразить и сохранить то небывалое переживание, которое с тобой приключилось. Для себя, чтобы лучше его понять, пережить и, как говорится на пароходах, move forward; для других - ведь в этом изолированном мире мало что слаще разделённой с кем-то галлюцинации, совместное переживание, счастье, if you know what I mean. Тут-то ты и подбираешь слова, нанизываешь их как бусины на нитки строк, или строф, или струн, попутно разбирая своё переживание на атомы, деконструируя его, чтобы лучше описать - и нет никакой гарантии, что пересобрав свою историю, положив её на слова, она останется такой же, как ты её проживал(а) в реальности - скорее даже, есть гарантия обратного: история, выдернутая из пространственно-временного континуума личного опыта, развилась, отделилась, обросла началом и концом, и вот ты, как некий Пятница, сверхчувствительный абориген, несёшь свои бусики в народ, чтобы показать всем и продать тем, кому приглянётся.
Антиутопии - это художественно-оформленная тревожность, компиляция очевидных тенденций в истории человечества, которые, если выскажешь открыто - прослывёшь lanceur d'alerte, огребёшь неприятностей, и полно; вот и остаётся их собирать под одной рамочкой, обложечкой, в одном кадре, чтобы, будто бы преувеличивая, будто бы рассказывая увлекательную страшную сказку, хоть так посадить зёрнышки сознательности, и надеяться, что люди, очутившись в ситуации как в фильме\книге, не сделают те же выборы, которые привели героев повествования к катастрофе.
Люди относительного будущего будут удивляться : как же автор(ка) так предсказал будушее? Вместо того, чтобы поражаться тому, как настойчиво все остальные держались за свои шоры, распознавая в окружающем мире, общественных тенденциях, только то, что было общественно приемлемо. Почему-то проще сказать "он был провидец!", чем "мы были слепцами!". Наверное, оттого, что и сегодня легче навесить на критиков общества бирочку "антисоциальный элемент", а на авторов антиутопий - "творец и фантазёр", чем принять всерьёз их предостережения и попытаться изменить нашу траекторию, как человечества.
Любовные романы замешаны sur les miettes des passions perdues. Романтическое сознание - как паразит, которого мы цепляем в детстве, с момента, как начинаем потреблять все истории про принцесс и принцев, смотреть фильмы, анализировать отношения Незнайки и Кнопочки (спасибо за модель простой человеческой дружбы), и других персонажей (привет, строгое раздление мужских и женских ролей, и сильное присутствие понятия чувства долга, а так же практически неминуемого наказания безрассудства) .
Позже в жизни, когда мы более-менее робко входим в романтическое взаимодействие с представителями противоположного пола, всё редко складывается, как в книжках - паттерны воображаемые и реальные расползаются, тянут тебя в противоположные стороны, как в жмурках, и почти никогда не совпадают, как ты их не притягивай, хоть за уши, хоть за волосы : чтой-то твой возлюбленный не ведёт себя, как рыцарь? Ничего, подкрепим картину реальности идеей о самозабвенной любви, а ещё лучше - посмотрим, что там советуют Веды, а точнее - их переводы и интерпретации разной степени свободы, как же женщина должна позиционировать себя по отношению к мужчине. И не дай бох, если случится какой-то эротический контакт с другой девушкой - это точно стыдно, мы о таком в книжках не читали. Спишем на водку и фоновую тоску по мужскому объекту влюблённости.
Главный паттерн, который я вывела из всех книжек, фильмов, примеров перед глазами - это что девушка не делает первый шаг, а если и да - то очень завуалированно, чтобы всегда можно было съехать. ВСЕ девушки НАИЗУСТЬ заучивают монолог Татьяны из Онегина, которая решилась на такую очевидную глупость - первой открыть свои чувства мужчине, и оттого ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ духовно страдала. Но, слава богу, оправилась, вышла замуж за нелюбимого, и отомстила равнодушием годы спустя. Казалось бы - почти просрала свою жизнь, но в итоге оправилась. Вот это - паттерн, к которому нас готовят. И в то же время, на благо али нет - решать цензурным комитетам авторитарных и тоталитарных государств, школьная программа теснится в сознании подростков под натиском картин из Титаника, воображаемых сцен беззаветной любви из Маркеса, и ты плачешь над ними, и готовишься любить так же сильно и беззаветно.
И вот - бинго!, -и на твоей улица случается праздник, а иногда и целый карнавал: приходят те редкие моменты пересечения трёх матриц - воображаемой романтической любви, реальности объективной и реальности ощущаемой, когда то ли ты паришь на крыльях, то ли это снова бабочки в животе развелись, и вы с бабочками наслаждаетесь этим моментом, и хочется сохранить его, законсервировать в тексте, фотографии, песне, хоть в чем-нибудь, что ты можно будет потом, когда момент уже пройдёт и почти позабудется, достать, перечитать\пересмотреть\переслушать, и снова прожить это цунами, накатывающее, потрясающее своей мощью, накрывающее тебя с головой, и несущее сквозь время и пространство, неуязвимой перед любыми неприятностями, кроме конца этого цунами, кроме как если сила этого потока истощится, и оставит тебя выброшенной на побережье неизвестного острова. Не зная, как ты там оказался, ни куда двигаться дальше, ты сидишь там, изолированный от всего внешнего мира, не заметившего цунами, спокойно бегущего по своим муравьиным, понятным делам, и только по необходимости передаёшь сигналы проплывающим мимо кораблям.
-- Вам нужна помощь?
-- Нет, но я очень хочу поделиться с вами тем, что я пережил!
-- А, ну тогда мы поплыли дальше, по делам. Но при случае обязательно спишемся и пойдём выпить бокальчик! - Отвечают тебе люди с парахода современности, уплывающие достигать и выполнять.
-- Да, конечно, на связи! Отмахиваешься ты, и остаёшься на своём острове, ища, как выразить и сохранить то небывалое переживание, которое с тобой приключилось. Для себя, чтобы лучше его понять, пережить и, как говорится на пароходах, move forward; для других - ведь в этом изолированном мире мало что слаще разделённой с кем-то галлюцинации, совместное переживание, счастье, if you know what I mean. Тут-то ты и подбираешь слова, нанизываешь их как бусины на нитки строк, или строф, или струн, попутно разбирая своё переживание на атомы, деконструируя его, чтобы лучше описать - и нет никакой гарантии, что пересобрав свою историю, положив её на слова, она останется такой же, как ты её проживал(а) в реальности - скорее даже, есть гарантия обратного: история, выдернутая из пространственно-временного континуума личного опыта, развилась, отделилась, обросла началом и концом, и вот ты, как некий Пятница, сверхчувствительный абориген, несёшь свои бусики в народ, чтобы показать всем и продать тем, кому приглянётся.
Антиутопии - это художественно-оформленная тревожность, компиляция очевидных тенденций в истории человечества, которые, если выскажешь открыто - прослывёшь lanceur d'alerte, огребёшь неприятностей, и полно; вот и остаётся их собирать под одной рамочкой, обложечкой, в одном кадре, чтобы, будто бы преувеличивая, будто бы рассказывая увлекательную страшную сказку, хоть так посадить зёрнышки сознательности, и надеяться, что люди, очутившись в ситуации как в фильме\книге, не сделают те же выборы, которые привели героев повествования к катастрофе.
Люди относительного будущего будут удивляться : как же автор(ка) так предсказал будушее? Вместо того, чтобы поражаться тому, как настойчиво все остальные держались за свои шоры, распознавая в окружающем мире, общественных тенденциях, только то, что было общественно приемлемо. Почему-то проще сказать "он был провидец!", чем "мы были слепцами!". Наверное, оттого, что и сегодня легче навесить на критиков общества бирочку "антисоциальный элемент", а на авторов антиутопий - "творец и фантазёр", чем принять всерьёз их предостережения и попытаться изменить нашу траекторию, как человечества.
пятница, 26 апреля 2024
вы действительно хотите начать новую игру?
Знаете это ощущение, когда к тебе обращаются одновременно несколько человек, ожидая от тебя ответа или другой реакции, и тебе, прежде чем ответить, нужно сначала выбрать, кому отвечать в первую очередь?
Если речь идёт об уроке цирка, и перед тобой группа из 15 детей, растущих во Франции, привыкших к свободе слова, важности личности, и не привыкших к вертикальной структуре, где учителя нужно всегда слушать, и поднимать руку преже чем задать вопрос, такая ситуация случается довольно часто. Моё представление о роли учителя обязывает выслушать всех, кто ко мне обращается, и при этом следить за тем, что все получают равное внимание. При этом, всегда есть ребёнок, который сразу же займёт ближайшее место к учителю, желательно взять его/её за руку, и который будет всегда, после каждого объяснения трюка, и иногда даже во время объяснения, звать тебя: Мэтрэс, мэтрэс, посмотрите на меня, так? Или: Посмотрите на меня, у меня получилось! Или: А можно ещё вот так делать (и делает что-то совсем другое). Иногда даже они обращаются к тебе, то ли ещё не придумав, зачем, то ли забывая причину, когда настаёт их черед говорить. Так вот, если уделять внимание этим активно-сконцентрированным на тебе детям, тогда времени урока никогда не хватит на всех остальных. Поэтому, когда ко мне одновременно обращаются 2-3 ребёнка, я стараюсь уделить внимание в первую очередь тому, кто меньше всего меня спрашивал до того. Остальным, особенно тем, кто доминировал в моём поле восприятия прежде, приходится подождать.
Такое же ощущение у меня возникло сейчас насчёт моих собственных частей личности (суб-личностей?). Та часть меня, которая родилась с момента иммиграции во Францию, развивалась в последние годы активнее всего, и больше всего требовала моё внимание. Всё было в новинку, мне хотелось понять и принять всё происходящее вокруг. Наверное, правильной будет и параллель с многодетными семьями - самому младшему в первые годы достаётся больше внимания, потому что он дожен дорасти до возраста, когда он сможет сам себя поддерживать и обслуживать, и более-менее станет понимать, как устроен мир вокруг, как называются вещи, как взаимодействуют люди, какими реакциями череваты те или иные его действия. Как и с рождением ребёнка, первые годы гормоны поддерживают иммигранта, вызывая радость и умиление от происходящего в окружающем мире и от взаимодействия с ним.
Тем не менее, в какой-то момент ты устаёшь от этого вечного состояния ребёнка: тебе хочется обмениваться с окружающими более сложными концептами и размышлениями, но тебя по-прежнему иногда с трудом понимают, когда ты говоришь банальности о погоде; ты вроде начинаешь иногда отмачивать шутки на иностранном языке, но вот контекст, коннотация, тон шутки по-прежнему иногда не совпадают с обстоятельствами. Игра слов, которую ты только что придумала и с гордостью рассказала своему любовнику, им воспринимается как что-то "милое". Ты не обижаешься вслух, потому что у этого человека уже есть большое и довольно редкое достоинство - он понимает практически всё, что ты говоришь, и тебе не так уж частно приходится повторять целые фразы, которые ты только что произнесла, потому что он сумел их расшифровать, даже с твоим специфическим акцентом, возможными ошибками в построении фразы, и нестандартным выбором слов. Весёлый поток дружеской беседы, в котором ты наконец-то чувствуешь себя легко, будто бы вдруг получилось встать на сёрф, продолжает внезапно и резко обрубаться отсутствием общих референсов - вся группа знает Лез Анвандю, или комиксы Тан-тан, или сюжет Дрэгон Бол , а ты, будто выброшенная на берег необитаемого острова, в лучшем случае спрашиваешь детали, чтобы записать, чтобы потом посмотреть дома,что это такое, в худшем - затыкаешься, притворяешься, что в курсе, барахтаешься и ждёшь, пока беседа проскользит дальше,и ты снова сможешь попытаться забраться на доску. Те музеи, которые тебе кажутся супер-классными, твоими симпатичными коллегами воспринимаются как место, куда они ходили когда-то в детстве, и с тех пор не возвращались. Хорошая сторона этой неотвратимой инфантилизации, которую мы проживаем в эмиграции, это то, что мы можем снова позволить себе попробовать то, что не получалось, или не получилось, в твоём первом детстве. Так, я снова занялась барабанами, и в этот раз, в отличие от московского тинейджерства, я практически сразу начала играть с другими людьми, что казалось недоступным из-за слабой техники раньше. И дело не в том, что моя техника внезапно, чудесным образом, стала лучше - просто я позволила себе пробовать, ошибаться и пробовать снова, и была поддержана в этом друзьями-музыкантами, и преподом, и другими начинашками, с кем мы играли.
Устала ты или нет от состояния ребёнка твоей новой личности, но, во-первых, он продолжает расти, и должен разиваться, если ты когда-нибудь хочешь почувствовать себя полноценным членом местного общества; а во-вторых, твоя прошлая, первая, родная личность, спустя несколько лет задвигания в угол, вытеснения на второе или третье место, пренебрежения, или даже активной самокритики в следствие развития политического сознания (благо, сюжетов много: от войны до феминистической и экологической повестки), - она в какой-то момент угасает, затухает, ныряет в депрессию. Как ребёнок в школе, который пытался обратить на себя внимание учителя, но более бойкие дети заняли всё пространство, не оставив возможности или желания пробиться, - в какой-то момент этот ребёнок просто забил, сел на пол или дальнюю парту, и стал дожидаться окончания урока. Это в лучшем для учителя случае. В худшем - забытый ребёнок сгруппировался с другими такими детьми и они начали перетаскивать всё внимание группы на себя, вытворяя опасные и шумные манёвры.
Хорошая новость в том, что если к притихшему ребёнку обратить своё внимание, предложить заняться чем-то интересным вместе, он с радостью примет предложение, встанет, и начнёт учиться.
Если эта метафора работает до конца, то выводом должно быть пожелание нам всем заботиться о своих внутренних "старших детях", не забывая свою родную культуру, пусть даже иногда политическая повестка с родины пугает и вызывает желание отвернуться и забыть, как страшный сон. К тому же, если мы посмотрим на дружные многодетные семьи, в них старшие дети заботятся о младших, наставляют их и играют с ними. В иммигрантской оптике это должно проявляться как все те бесчисленные паралели, что мы проводим, вслух или про себя, между нашими языками, обычаями, бытом, восприятием романтических отношений. Сложность и увлекательность в том, чтобы, как с детьми, не отдавать предпочтение одному или другому, но постараться создать амальгаму, невиданный раньше результат смешения двух культур, в котором обе (или больше) составляющие одинаково учитаны, уважаемы, и использованы для манифестации прекрасного будущего дружбы народов и культур на собственном примере. Звучит помпезно, но, во-первых, я устала писать, во-вторых, надо же иметь какой-то прекрасный далёкий ориентир, чтобы направлять к нему векторы повседневных действий.
Если речь идёт об уроке цирка, и перед тобой группа из 15 детей, растущих во Франции, привыкших к свободе слова, важности личности, и не привыкших к вертикальной структуре, где учителя нужно всегда слушать, и поднимать руку преже чем задать вопрос, такая ситуация случается довольно часто. Моё представление о роли учителя обязывает выслушать всех, кто ко мне обращается, и при этом следить за тем, что все получают равное внимание. При этом, всегда есть ребёнок, который сразу же займёт ближайшее место к учителю, желательно взять его/её за руку, и который будет всегда, после каждого объяснения трюка, и иногда даже во время объяснения, звать тебя: Мэтрэс, мэтрэс, посмотрите на меня, так? Или: Посмотрите на меня, у меня получилось! Или: А можно ещё вот так делать (и делает что-то совсем другое). Иногда даже они обращаются к тебе, то ли ещё не придумав, зачем, то ли забывая причину, когда настаёт их черед говорить. Так вот, если уделять внимание этим активно-сконцентрированным на тебе детям, тогда времени урока никогда не хватит на всех остальных. Поэтому, когда ко мне одновременно обращаются 2-3 ребёнка, я стараюсь уделить внимание в первую очередь тому, кто меньше всего меня спрашивал до того. Остальным, особенно тем, кто доминировал в моём поле восприятия прежде, приходится подождать.
Такое же ощущение у меня возникло сейчас насчёт моих собственных частей личности (суб-личностей?). Та часть меня, которая родилась с момента иммиграции во Францию, развивалась в последние годы активнее всего, и больше всего требовала моё внимание. Всё было в новинку, мне хотелось понять и принять всё происходящее вокруг. Наверное, правильной будет и параллель с многодетными семьями - самому младшему в первые годы достаётся больше внимания, потому что он дожен дорасти до возраста, когда он сможет сам себя поддерживать и обслуживать, и более-менее станет понимать, как устроен мир вокруг, как называются вещи, как взаимодействуют люди, какими реакциями череваты те или иные его действия. Как и с рождением ребёнка, первые годы гормоны поддерживают иммигранта, вызывая радость и умиление от происходящего в окружающем мире и от взаимодействия с ним.
Тем не менее, в какой-то момент ты устаёшь от этого вечного состояния ребёнка: тебе хочется обмениваться с окружающими более сложными концептами и размышлениями, но тебя по-прежнему иногда с трудом понимают, когда ты говоришь банальности о погоде; ты вроде начинаешь иногда отмачивать шутки на иностранном языке, но вот контекст, коннотация, тон шутки по-прежнему иногда не совпадают с обстоятельствами. Игра слов, которую ты только что придумала и с гордостью рассказала своему любовнику, им воспринимается как что-то "милое". Ты не обижаешься вслух, потому что у этого человека уже есть большое и довольно редкое достоинство - он понимает практически всё, что ты говоришь, и тебе не так уж частно приходится повторять целые фразы, которые ты только что произнесла, потому что он сумел их расшифровать, даже с твоим специфическим акцентом, возможными ошибками в построении фразы, и нестандартным выбором слов. Весёлый поток дружеской беседы, в котором ты наконец-то чувствуешь себя легко, будто бы вдруг получилось встать на сёрф, продолжает внезапно и резко обрубаться отсутствием общих референсов - вся группа знает Лез Анвандю, или комиксы Тан-тан, или сюжет Дрэгон Бол , а ты, будто выброшенная на берег необитаемого острова, в лучшем случае спрашиваешь детали, чтобы записать, чтобы потом посмотреть дома,что это такое, в худшем - затыкаешься, притворяешься, что в курсе, барахтаешься и ждёшь, пока беседа проскользит дальше,и ты снова сможешь попытаться забраться на доску. Те музеи, которые тебе кажутся супер-классными, твоими симпатичными коллегами воспринимаются как место, куда они ходили когда-то в детстве, и с тех пор не возвращались. Хорошая сторона этой неотвратимой инфантилизации, которую мы проживаем в эмиграции, это то, что мы можем снова позволить себе попробовать то, что не получалось, или не получилось, в твоём первом детстве. Так, я снова занялась барабанами, и в этот раз, в отличие от московского тинейджерства, я практически сразу начала играть с другими людьми, что казалось недоступным из-за слабой техники раньше. И дело не в том, что моя техника внезапно, чудесным образом, стала лучше - просто я позволила себе пробовать, ошибаться и пробовать снова, и была поддержана в этом друзьями-музыкантами, и преподом, и другими начинашками, с кем мы играли.
Устала ты или нет от состояния ребёнка твоей новой личности, но, во-первых, он продолжает расти, и должен разиваться, если ты когда-нибудь хочешь почувствовать себя полноценным членом местного общества; а во-вторых, твоя прошлая, первая, родная личность, спустя несколько лет задвигания в угол, вытеснения на второе или третье место, пренебрежения, или даже активной самокритики в следствие развития политического сознания (благо, сюжетов много: от войны до феминистической и экологической повестки), - она в какой-то момент угасает, затухает, ныряет в депрессию. Как ребёнок в школе, который пытался обратить на себя внимание учителя, но более бойкие дети заняли всё пространство, не оставив возможности или желания пробиться, - в какой-то момент этот ребёнок просто забил, сел на пол или дальнюю парту, и стал дожидаться окончания урока. Это в лучшем для учителя случае. В худшем - забытый ребёнок сгруппировался с другими такими детьми и они начали перетаскивать всё внимание группы на себя, вытворяя опасные и шумные манёвры.
Хорошая новость в том, что если к притихшему ребёнку обратить своё внимание, предложить заняться чем-то интересным вместе, он с радостью примет предложение, встанет, и начнёт учиться.
Если эта метафора работает до конца, то выводом должно быть пожелание нам всем заботиться о своих внутренних "старших детях", не забывая свою родную культуру, пусть даже иногда политическая повестка с родины пугает и вызывает желание отвернуться и забыть, как страшный сон. К тому же, если мы посмотрим на дружные многодетные семьи, в них старшие дети заботятся о младших, наставляют их и играют с ними. В иммигрантской оптике это должно проявляться как все те бесчисленные паралели, что мы проводим, вслух или про себя, между нашими языками, обычаями, бытом, восприятием романтических отношений. Сложность и увлекательность в том, чтобы, как с детьми, не отдавать предпочтение одному или другому, но постараться создать амальгаму, невиданный раньше результат смешения двух культур, в котором обе (или больше) составляющие одинаково учитаны, уважаемы, и использованы для манифестации прекрасного будущего дружбы народов и культур на собственном примере. Звучит помпезно, но, во-первых, я устала писать, во-вторых, надо же иметь какой-то прекрасный далёкий ориентир, чтобы направлять к нему векторы повседневных действий.
вторник, 09 мая 2023
вы действительно хотите начать новую игру?
Сегодня дождливо. Я залипаю в своей комнате в съёмной квартире, которую мы делим с двумя соседками: Мелиссой из Италии и камилой из Колумбии. Смешно, я говорю "Каломбия" а не Колумбия, но телефон прощает мои ошибки и "ненавязчиво" поправляет меня.
Так вот, идёт дождь, за окошком серо, хоть и довольно тепло, и у меня нет никаких срочных дел сегодня, кроме сессии обмена массажем в 5:00, ну и до того хотелось бы потренить и почувствовать, что моё тело работало, прежде чем получить рекомпенсацию массажем.
Интересно, привычка ли это, выработанный ли рефлекс, но стоило мне открыть дайри, миленький, старенький, ламповый дайри, как мне захотелось сделать запись; и внутренняя цензура тише, чем обычно, и страх внешней цензуры меньше, чем обычно. Наверное, дело ещё и в том, что эта платформа воспринимается мной как платформа для русскоязычных записей, которая вроде бы пока ещё не совсем сильно проверяется, - в общем, я не успела связать дайри с сильными проверками, как, например, Контакт. В Контакте теперь вообще не чувствую желание писать что-либо. Здравый смысл подсказывает что тут, конечно, такая же система, что если сильно спросят, то все данные выдадут, и так далее, и тому подобное,- но привычка - вторая натура. А в ситуации когда я скучаю по своей прошлой натуре, ну или хотя бы хотелось бы её снова найти и вспомнить, кто я такая, когда говорю по-русски, и кто я такая, когда веду свой дневник для этих целей дайри очень полезен.
Сегодня годовщина смерти бабушки Тани. Родители и Стас поехали на кладбище, убрались там, позвонили мне оттуда - такой момент каждый раз мучительный: мы особо не говорим о смерти в семье, и о старости, о болезнях, и то, что случилось со всеми нашими бабушками и дедушками - а именно, что они болели и умерли с разной степени мучительности,- мы не рефлексируем на эту тему, просто принимаем как данность, и часто такое неловкое молчание... мы ни разу не плакали вместе с папой по бабушке, ну, или может, один раз, в Гоа.
Интересно, работает ли терапевтически запись дневника, если ты набираешь её голосом, а не пишешь от руки? Помню, годы назад начинала читать книжку, которую мне многие рекомендовали, например, Карина, если я не ошибаюсь
" путь художника " , где как раз советовали писать каждое утро три страницы дневника, чтобы победить страха белого листа, и раскрыться как художник, как артист.
Сегодня вернуться к этому дневнику меня побудила не только прокрастинация, которая сотрудничает очень результативно сегодня с гравитацией; но ещё и одна из её форм, которую я очень люблю, и которой в последнее время я не так уж много занималась. А именно-перечитывание старых диалогов. Сегодня утром воронка воспоминаний унесла меня в период отношений с Женей тереховым и стёпой разиным.
Ну и, надо сказать, что мы друг друга стоили. Интересно, как я пыталась выстраивать диалог, подстраиваясь под собеседника, признавая в полный голос сообщения, что я в чём-то не права; при этом собеседник не был на той же высоте. Так объективно посмотреть, сегодня мне кажется, что Женя вполне себе был таким абьюзером: иногда кричал в сообщениях, обзывался, резко менял настроение, судя по моим сообщениям, отменял наши общие планы. Я такого себе с ним не позволяла. И по какой-то магии каждый раз после неприемлемых сообщений всё возвращалось на круги своя: люблю тебя крошка Зай кис сладкая моя! Обалдеть. Одно из сильных возмущений у него вызвал этот дневник, который он прочёл только когда мы расстались (он ушел к другой, бросив меня по телефону), и решил написать мне кучу претензий с уничижительными словами. Почему я держалась за эти отношения, как я позволяла с собой так обращаться - это всё загадка.
Другая глава это были отношения со Степаном. Честно говоря, последнее время я вспоминала эти отношения как, ну, если не образцовые, то очень приятные. Мне даже снился сон, где Стёпа был в белом костюме, и помогал мне добраться до пункта назначения: работал в аэропорту и заботился о том, чтобы я не пропустила свой самолёт, и какая-то у нас была снова любовная связь. Но сейчас, перечитав конец наших отношений, когда мы готовились ехать в Киев, я вижу, что это тоже были абьюзивные отношения. Хоть в начале было так мило читать "Я люблю тебя", читать, какие у нас были милые слова, и я помню как это было тепло - получать такие сообщения; но почему-то это приходит в комплекте с такими экстремистскими проявлениями собственничества.
Но я всё равно написала Стёпе сообщение, чтобы узнать, как он поживает, и может быть, рассказать ему про сон, где он был в белом костюме и супер положительный герой.
А ещё я связалась с колей из Керчи точнее как связалась написала ему сообщение ВКонтакте куда он похоже не заходил с шестнадцатого что ли года. Я не помню, какие у нас были с ним спорные моменты, но сейчас по сообщениям мне кажется, он был милее и интеллигентнее, чем я. Мне бы хотелось это исправить : D. А честно говоря, хотелось бы просто узнать, как он поживает, надеюсь, что у него всё в порядке, с его родителями, что он завёл себе семью и наслаждается этим.
А теперь пора вылезать из кровати, похоже мне пришёл мой ноутбук. Время читать ирвина ялома за утренним кофе, одеваться и идти тренить в 104.
Так вот, идёт дождь, за окошком серо, хоть и довольно тепло, и у меня нет никаких срочных дел сегодня, кроме сессии обмена массажем в 5:00, ну и до того хотелось бы потренить и почувствовать, что моё тело работало, прежде чем получить рекомпенсацию массажем.
Интересно, привычка ли это, выработанный ли рефлекс, но стоило мне открыть дайри, миленький, старенький, ламповый дайри, как мне захотелось сделать запись; и внутренняя цензура тише, чем обычно, и страх внешней цензуры меньше, чем обычно. Наверное, дело ещё и в том, что эта платформа воспринимается мной как платформа для русскоязычных записей, которая вроде бы пока ещё не совсем сильно проверяется, - в общем, я не успела связать дайри с сильными проверками, как, например, Контакт. В Контакте теперь вообще не чувствую желание писать что-либо. Здравый смысл подсказывает что тут, конечно, такая же система, что если сильно спросят, то все данные выдадут, и так далее, и тому подобное,- но привычка - вторая натура. А в ситуации когда я скучаю по своей прошлой натуре, ну или хотя бы хотелось бы её снова найти и вспомнить, кто я такая, когда говорю по-русски, и кто я такая, когда веду свой дневник для этих целей дайри очень полезен.
Сегодня годовщина смерти бабушки Тани. Родители и Стас поехали на кладбище, убрались там, позвонили мне оттуда - такой момент каждый раз мучительный: мы особо не говорим о смерти в семье, и о старости, о болезнях, и то, что случилось со всеми нашими бабушками и дедушками - а именно, что они болели и умерли с разной степени мучительности,- мы не рефлексируем на эту тему, просто принимаем как данность, и часто такое неловкое молчание... мы ни разу не плакали вместе с папой по бабушке, ну, или может, один раз, в Гоа.
Интересно, работает ли терапевтически запись дневника, если ты набираешь её голосом, а не пишешь от руки? Помню, годы назад начинала читать книжку, которую мне многие рекомендовали, например, Карина, если я не ошибаюсь
" путь художника " , где как раз советовали писать каждое утро три страницы дневника, чтобы победить страха белого листа, и раскрыться как художник, как артист. Сегодня вернуться к этому дневнику меня побудила не только прокрастинация, которая сотрудничает очень результативно сегодня с гравитацией; но ещё и одна из её форм, которую я очень люблю, и которой в последнее время я не так уж много занималась. А именно-перечитывание старых диалогов. Сегодня утром воронка воспоминаний унесла меня в период отношений с Женей тереховым и стёпой разиным.
Ну и, надо сказать, что мы друг друга стоили. Интересно, как я пыталась выстраивать диалог, подстраиваясь под собеседника, признавая в полный голос сообщения, что я в чём-то не права; при этом собеседник не был на той же высоте. Так объективно посмотреть, сегодня мне кажется, что Женя вполне себе был таким абьюзером: иногда кричал в сообщениях, обзывался, резко менял настроение, судя по моим сообщениям, отменял наши общие планы. Я такого себе с ним не позволяла. И по какой-то магии каждый раз после неприемлемых сообщений всё возвращалось на круги своя: люблю тебя крошка Зай кис сладкая моя! Обалдеть. Одно из сильных возмущений у него вызвал этот дневник, который он прочёл только когда мы расстались (он ушел к другой, бросив меня по телефону), и решил написать мне кучу претензий с уничижительными словами. Почему я держалась за эти отношения, как я позволяла с собой так обращаться - это всё загадка.
Другая глава это были отношения со Степаном. Честно говоря, последнее время я вспоминала эти отношения как, ну, если не образцовые, то очень приятные. Мне даже снился сон, где Стёпа был в белом костюме, и помогал мне добраться до пункта назначения: работал в аэропорту и заботился о том, чтобы я не пропустила свой самолёт, и какая-то у нас была снова любовная связь. Но сейчас, перечитав конец наших отношений, когда мы готовились ехать в Киев, я вижу, что это тоже были абьюзивные отношения. Хоть в начале было так мило читать "Я люблю тебя", читать, какие у нас были милые слова, и я помню как это было тепло - получать такие сообщения; но почему-то это приходит в комплекте с такими экстремистскими проявлениями собственничества.
Но я всё равно написала Стёпе сообщение, чтобы узнать, как он поживает, и может быть, рассказать ему про сон, где он был в белом костюме и супер положительный герой.
А ещё я связалась с колей из Керчи точнее как связалась написала ему сообщение ВКонтакте куда он похоже не заходил с шестнадцатого что ли года. Я не помню, какие у нас были с ним спорные моменты, но сейчас по сообщениям мне кажется, он был милее и интеллигентнее, чем я. Мне бы хотелось это исправить : D. А честно говоря, хотелось бы просто узнать, как он поживает, надеюсь, что у него всё в порядке, с его родителями, что он завёл себе семью и наслаждается этим.
А теперь пора вылезать из кровати, похоже мне пришёл мой ноутбук. Время читать ирвина ялома за утренним кофе, одеваться и идти тренить в 104.
вторник, 02 января 2018
вы действительно хотите начать новую игру?
Привет, дневничок!
Лежу на кровати на балконе нашего съёмного этажа в Палиеме. Стефан и Санни отдыхают. Я жду созвона с родителями и братом.
Сегодня проснулись поздно - тк с найт маркета приехали под утро. Я пойожила, Санни провел мк по приготовлению раги-каши, позавтракали, поболтали, я поехала печатать флаера в Велнесс Инн. Качество печати сильно обесценило труды Нади по дизайну этих лаеров. Ну и на фото, мне кажется, у меня слишком напряжённое лицо/поза, хотя мб это просто воспоминания ощущений с фотосъёмки. Печатала долго, состояние неспокойное - в основном из-за отмечания нг - до сих пор непонятно, что м будем делать. Похоже, зря я себя накрутила насчёт важности этого праздника для меня как русской - всё равно всё ушло на поток. Гарик не взял трубку, Самир - коллега с найтмаркета - тоже, поедем, похоже, в Арамболь. Ну и бог с ним, с праздником нового года - не получается у меня веселиться по расписанию 
Ещё в мыслях часто возвращаюсь ко вчерашней встрече на маркете - Тимур с его возлюбленной. Классная пара. Здорово с ними пообщались. Мне кажется, мы даже могли бы дружить семьями Жаль, Стефан в это время отходил и не познакомился.
Жаль, Стефан в это время отходил и не познакомился. Послезавтра веду первое занятие йогой, будет 3-4 человека, русскоязычные. Завтра займусь распространением флаеров в районе Ашвема-Мандрема (не пойму пока их границы). К субботе надеюсь подготовить номер с обручем для выступления на найт маркете - вчера по случаю познакомилась с менеджером сцены и барабанщиком (имя выскочило), он предложил выступить в тот же вечер - но у меня падали шорты, и я отказалась, объяснив, как есть. Договорились найтись через Дори.
Зато я выступила на верхнем правом танцполе - внимания от индийцев собрала много. Одного из них попросила прислать снятое им видео - профит
Странно у нас со Стефаном складывается с подарками - мы их друг другу делаем просто так, когда есть что подарить, а по случаю - как нг - не делаем.
Наша свадьба в Париже назначена на 6 апреля. Сегодня мне снилось, что вся моя семья успешно прилетела, мы встретились, никаких визовых проблем. и свадьба проходит ок. Надеюсь, так и будет
Здорово сошлись с Гариком и Юлей - надеюсь, продолжим, пусть даже на этот нг мы едва ли заберёмся с ними на гору. Сложно договариваться парами, да ещё в такой спонтанной Индии.
—
Обзор года
—
Год был мощный. Недавно подобрала формулировки (спасибо разговору с Антоном Невским, тогда я перечисляла ему свои "несчастья" года, и была уверена что их полно, а нашла только 2):
* Мой брат выжил, упав с 4 этажа, и даже почти вполне себе здоров.
* Мама получила новую работу - директор курсов иностранных языков в мгиит, почти закончив свой этап с мглу - а там у неё много чего происходило за последние 2 года
* Я прошла тичерз по хатха и виньяса йоге в марте-апреле. Начала преподавать в Покхаре, Непал. Давала частные уроки в Москве, Париже, Тулоне, Индии, групповое занятие в Берлине.
* Позавчера я с первой или второй попытки встала на руки без опоры и простояла дыханий 8 (секунд 10-15)
* У меня есть две дистанционные работы в СММ: для пансионата 100+ и для курсов английского в мгиит. Качественно интересно полезно приятно недорого
* Прошла курс English as Second Language от Аризонского гос.университета. Жду получение диплома.
* Вела английский у 5 учеников в июне, все - бернеры. Потом разработала фрагмента курса для бернеров в рамках обучения на диплом.
* Провела почти два месяца во Франции, 3 недели в Берлине, месяц в Непале, 4 месяца в Индии.
* встретила 2017 на випассане с мамой под Ахмедабадом.
* Письменно переводила для строительной компании в Непале и для арт-галерии Оли Погасовой в Лондоне
* Продавала макраме на фесте "Энедемик" и на второй день даже вышла в плюс! не говорря уж о прочих невообразимых удовольствиях типа познакомиться с типом из Hilight tribe, увидев его в толстовке chill out planet, а потом несколько раз находить новое дыхание. "танцуя" под их выступление; поболтать и подружиться с чуваком из команды Дэдди Морри, найти девочку, для которой была создана повязка с ракушкой - она подошла ей идеально, семейный коллектив с Лу, Жад, их другом в шляпе, дредатым чуваком с эссенциями и его спутницей-парижанкой.
_________________________________________________________
Дописывать даже не хочется, главное, наверное, обозначила. НГ встретили хорошо, сначала ужинали со Стеаном и Санни в мэджик парке, потом поехали в Керим, залезли на плато, посидели втроём, за 10 минут до нг присоединились к Гарику, Юлей и их друзьям. Чай, музыка, джем, классный киявлянин музыкант...
Всем счастья и здоровья
вторник, 31 мая 2016
вы действительно хотите начать новую игру?
Привет, дневничок!
Я счастлива. Хоть передо мной до сих пор встаёт вопрос, что ж мне делать по жизни, куда сеья примемнить наилучшим образом - видимо, он так и останется навсегда, и надо делать то, что актуально сейчас, в рамках общей концепции.
Сегодня утром помедитировала минут 45, съездили с папой и братом к бабушке на кладбище (она умерла 09.05.2015 от рака яичников или матки), протёрли могилку, полили цветочки. Вернувшись домой, собралась было после еды продолжить начатую вчера капитальную уборку кухни, но позвонила Нюся и пригласила порепетировать с ней её первой настоящее интервью - она сейчас проходит журналистскую практику на канале 360*. Так что я, даже толком не поговорив со Стефаном по скайпу, поехала к ней на Курскую. Порепетировали, проводила её до РИА Новостей на Парке Культуры, поехала к Гере в Электрик Лав на Красном Октябре. Эта тату-студия находится прямо в баре Роллинг Стоун, очень приятное место ребята сделали. Обсудили наши с ним дела по его житью в 284 - он смещается на кухню за 5 к, заплатил 3, надо проверить, платил ли он за апрель. Пришёл Санёк, бывший, как оказалось, лучший друг и даже брат Юли Вильдановой. Бил розу за 3 марки, был очень шумен и обильно матерился. Заглянули две девочки 15 лет, которым за хорошее окончание года родители разрешили набить татуировки. Гера был накурен и очень мил. Он сильно похудел и до сих пор в неясных выматывающих отношениях с танцовщицей Анной - что возьмёшь с любителя пострадать! лишь бы до побоев и милиции дело снова не доходило.
От Геры поехала в Зюзино, навернула крюк, пока нашла рюмочную - но погода хорошая, и по Москве мои ноги истосковались. В Магнолии вооружилась тортом "Праздничный", свечками, вином и моцареллой. У входа в рюмочную курили на солнышке Карл с Алиной и Женя Калмыков. Зарядив свечки в торт, мужчины зажгли их, и мы поздравили почти трезвого Сашу. Дальнейший вечер был наитеплейшим! Столько милых добрых хороших людей - только таять и воодушевляться! Надюша, поставлявшая на стол настойку ("настольку", надо было бы назвать), Шум (через год Антоха МС обретёт известность) с Мариной ( увлечённо вяжет и собирается на йогу к Михею), Андрей массажист-суфий, увлечённый идеями и практиками обретения бессмертия и Андрей из российского National Geographics (начинал в качестве переводчика для иностранцев-охотников, многие из которых переквалицифировались потом в фотографов дикой природы; Индию он уважает, но не проникся, чусствуя себя больше европейцем; учился в РУДН на историко-философском, вспомнил Панину, Пряхина, а Котеленец его готовила к поступлению по истории), Макс Зирин (Марина дома, беременная! будет мальчик), Юля Лампочка - певица, недавнее открытие Бергера (гадала кому-то по руке!), Лига (не пьёт окло 2 лет и уже чувствует себя комфортно на застольях; был недавно в ЛА, проникся местным духом; в Коктебеле знает братву, если вдруг понадобится помощь), коллега его майор (из Волгограда, когда-то Бегер сделал его группе "День сурка" хорошее промо для радио и ТВ; с первого взгляда невзлюбил Геру, а со второй встречи проникся и всем сказал, что изменил своё мнение), Аркаша (группа Баба, и по соместительству археолог, поедет в июле-августе копать на юг Украины; в 20-х числах у Бабы концерт, пригласил), кузина Бергера Элеонора? Элина?, помощник Бергера - сын Михалка, ныне живущий в Москве с женой. И, конечно, сами Бергер и Оля - замечательная пара!
будет мальчик), Юля Лампочка - певица, недавнее открытие Бергера (гадала кому-то по руке!), Лига (не пьёт окло 2 лет и уже чувствует себя комфортно на застольях; был недавно в ЛА, проникся местным духом; в Коктебеле знает братву, если вдруг понадобится помощь), коллега его майор (из Волгограда, когда-то Бегер сделал его группе "День сурка" хорошее промо для радио и ТВ; с первого взгляда невзлюбил Геру, а со второй встречи проникся и всем сказал, что изменил своё мнение), Аркаша (группа Баба, и по соместительству археолог, поедет в июле-августе копать на юг Украины; в 20-х числах у Бабы концерт, пригласил), кузина Бергера Элеонора? Элина?, помощник Бергера - сын Михалка, ныне живущий в Москве с женой. И, конечно, сами Бергер и Оля - замечательная пара!Слава Наде, есть фото с конца вечера.
Завтра в 284 заселяется Стас, вегетарианец, семья его в Хакассии, на 3 месяца, в комнату с оленями.
Послезавтра рано-рано утром выезжаем с папой в Крым.
Приняла предложение Стефана сделать мне приглашение - тк в прошлый раз я накосячила с визой и боюсь отказа (по испанской визе провела 15 дней во Франции и 60 в Германии, в Испании - ни одного дня, ни прилёта, ни отлёта).
Плету макраме. Учу французский. Неделю провела на даче с бабушкой, копали, сажали, пропалывали, поливали; готовила, убирала, занималась своими делами, ездила на родник на велике, сделала обруч из трубы ПЭ и коннектора для поливочных шлангов - уезжать даже жалко было!
Вчера вечеом медетировали вместе с мамой випассану целый час. Очень круто! И ей тоже понравилось.
вторник, 19 января 2016
вы действительно хотите начать новую игру?
Я путешествую, живу мечтой, веду дневник теперь тут, другого рода правда, стараюсь не засорять его рефлексией. Так что и этот думаю, пригодится когда-нибудь
Живём со Стефаном, сейчас в Джайпуре, сумасшедший город. и Дели сумасшедший. Каучсёрфинг и друзья друзей, всё же, очень хороши и важны.
Я прожила месяц в Керале, волонётрила инглиш тичером. Было круто, люблю проводить время с собой. Вроде, налаживаю ту жизнь, что мне нравится, и какой я от себя хочу.
Вопрос открытый - финансово\карьерный. В остальном всё чудно-круто.
Взросление по чуть-чуть ощущается, а иногда сразу очень сильно бахает по голове. Тело ощущается по-другому. Жизнь крута, и всё больше переходит то ли в руки, то ли за спину, а то ли волной под ноги
четверг, 06 августа 2015
вы действительно хотите начать новую игру?
Как такое может быть? Я что, не писала с февраля? Как-то не верится... Там же была Индия и всё, что после.. Дайри лагает? Или моя память?
вы действительно хотите начать новую игру?
Хочу вести общественный (не то что этот, супер-личный лытдыбр и девочкострадания) дневник, писать о путешествиях, прочитанных книжках да изучении языков, например. Пожалуй, я готова взять на себя ответственность за слова, облечь в них мыслеформы и выставить на суд общественности (всё равно каждый писатель не пишет до конца "в стол", всегда подразумевается возможность прочтения, хоть через 100 лет).
Ну и лытдыбр: вернувшись из Индии, я провела месяц в Москве, выезжая на фестики, потом, с 24 июля до 11 августа - во Франции (был Париж с множеством друзей Стефана и его семьёй, Джереми, сыром, выпечкой, вином и куревом и разок даже с димычем в клубе под мостом Александра 3; потом недельный трип в Бретани: ковуатюраж, каучсёрфинг, палатка, погостили у Энтони, потом пара дней в Париже - Лувр и печаль расставания), улетела из Франкфурта - надо было попасть на мамин юбилей. Сразу на дачу, потом мск, зомбизабег, подготовка к БМ, оформление наследства, стоматолог и гинеколог с анализами насчёт кожи и рака, и в воскресенье 19.07 мы со Стасиком улетели в Крым, там мама с дядей Сашей. Чудесно провели эту недельку, я сыроедила, много плавала - проплыла 2.6 км без перерыва, встретила Хабиба и Вову с семьями, ходила на массаж к слабовидящим, познакомилась с милой парочкой - Машей и Серёжей (у него родители уфологи-агнийоговцы, посмотрела рисунок-фоторобот инопланетян), ездили на рыбалку, ныряла с борта катера и камня (передние сальто всё не докручивались), учила французский по уроку в день. Очень благоприятное место, короче, этот наш Крым. Надо думать, как с толком использовать там квартиру.
Вернулась - и сбилась с правильного пути по питанию - конечно, не сравнится с тем, что было раньше, но пару раз уже конркетно заносило на сладкое.
Виделась уже 2 раза с Артёмом-японистом-гитаристом, очень благостно, у них с новым составом Вокс Мьюзиим зреет хит. Стрессую насчёт БМ: костюмы, сувенирка, светяшки.. вроде разгребается. Доллар растёт снова - и щедро предоставленные мне мамой на поездку 50к преобразились в 730, что ли, долларов. Хожу на танцы! Но сегодня вот пропустила, залипла за компом, выбирая дешёвый смартфон, - так и не выбрала.
Виделась с Анечкой и с её детищем, Сашкой - он уже человек, я вошла, увидела его и внезапно ощутила это. Задумалась, о чём при нём можно говорить, и всякое такое - он теперь не воспринимается как требующий тщательного ухода питомец.
12 улетаю в штаты. Обалдеть.Дома у меня, в 284, сейчас живут Маша художница - Гера - Дэнни из ЛА, мы купили холодос! Когда Дэнни уедет, на его место на кухне приедет Яшина Маша, а когда уедет Маша художница - Яшина Маша переберётся в большую комнату, и если вернётся Яша - будет жить с ней. Таким образом, с октября будет (теоретически) пустовать кухня.
Ко всему прочему, Карина скоро выходит за Роберта, и 9 мы гуляем как в последний раз 
Жизнь обалденная штука. Осталось найти, как себя в ней применить получше)
понедельник, 16 февраля 2015
вы действительно хотите начать новую игру?
Я что, не пислаа тут про др Кати Винниковой? Было круто, с тех пор я время от времени встречаюсь и приятно провожу время (пьём чай, смотрим кино, болтаем) с Тимуром Алдановым, завтра вот на каток идём.
Выходные эти - бардовский квартирник, Серебряная свадьба в артефаке, с Надей на Бабу - обалденно весело было, так они классно концерты проводят. Весь народ интеерсный, доплясали до метро, пропила пару к (вкуснейшей черносмородинововй настойки). Приехала, разбудила Сашу - сюрприз - Наташу, ночевавшую у Геры, они оптравились в Тверь. Сшка ривез гостинцев много из Вьета.
Надя рассказала мне много личного и дала совет подрасставить точки, дескать, Саша ещё греет себя надеждой.
Сегодня с папой схъездили в книжный "Циолковский" (обалденный!) и поели в Джаганнае. Я люблю мир, но зачем-то объелась сегодня. А ещё вечерком заходил Антон-сосел, набил Гере "Г"
воскресенье, 01 февраля 2015
вы действительно хотите начать новую игру?
Январь прошёл хорошо. Сегодня я не сделала зарядку и объедаюсь веганскими сладостями, но весь месяц был не такой) 2 недели я сыроедила, и завтра думаю продолжить.
Сегодня ездили с Герой и Юлей на съёмки фильма "Мама" или "Мать", сцены на концерте Пьера, местом выбрали Паверхаус, там прикольный бармен Кирилл и новая знакомая Света, оттусившая с другим французом-певцом, я даже словила от них от места субботнюю клубную волну.
Всего месяц до отлёта, и это чудесно. Сегодня в городе даже светило солнце
На неделе Сорин посмотрит кв, я куплю чай у Юры и у друзей Тимура, массаж с мужем первой жены Михея, и барабаны-пианино вечером, зарядка и ипанский по утрам.
Но сегодня я отвратительно объелась В жизни не хватает танцев. Последнее время смотрю много кино. Хочу писать стихи и тексты.и музыку. и танцевать. и готовить. и путешествовать
В жизни не хватает танцев. Последнее время смотрю много кино. Хочу писать стихи и тексты.и музыку. и танцевать. и готовить. и путешествовать
понедельник, 19 января 2015
вы действительно хотите начать новую игру?
Я последнее время часто вспоминаю 9 класс, всё-таки, это был переломный момент в жизни - перемены, удачно совпавшие с подростковым возрастом.. Жёстко я тогда себя вела. Познавала границы доступного - и сейчас снова ощущаю похожее. Прощупываю привычные паттерны поведения, пытаюсь проверять их и поступать в соответсвии с обственными желаниями и целями - потмоу что иначе как-то совсем грустно.
Я жаловалась, что ничего не умею? Это ощущение (увы, факт), пока со мной, но уже не так гнетёт, выход есть. Делать то, что сама считаешь нужным. Весь мир таков, что стесняться нечего - это я очень верно вынесла в любимые цитаты вк )
)Теперь ещё часто напоминаю - Дрим биг.
Мечты сбываются.
Из последних книг напоминаю себе Энтони из Прекрасных и проклятых, Амори из Этой стороны рая, Магу из Кортасара - о, я полюбила этого писателя, ну да и всё.
вы действительно хотите начать новую игру?
Новый год встретила с родителями и братом, потом с бабушкой-дедушкой-дядяейСашей-мамой-братом, потом В Чайник успела приехать прям на куранты,чокнулись с Оксаной и Бергером, И алина рихлицкая там была. КОнцерт Трубецких свыпадающим аппаратом, в ночи приехали Нюся и Миня, попили там с зайками из киева,пашей, Дианой (?) подругой Данилы диджея. Уехали на Мине в Музеон, присоединилсяСурен, решили не стоять очередь, уехали в прогноз погоды. Помню это пустое чувство -хотелось тусить с кем-то из БМ, но что-то расспросы не работали. Под утро с суреномприехали в Родню, на входе встретили Олега с дамой и кристаллами - их не пустил ФК,аа меня эти положенные на алкоголь кристаллы не пустили в Питер - был билет на 12утра, домой вернулась около 9 и оказалась не в силах представить выход в холоднуюсерость и сбор рюкзака, уснула. С того дня не пью.Ну и не курила 2 недели.
В пятницу знатно потанцевали на презентации Раскаром новой конц проги, особенно хороши были Естественный Загар и брат с сестрой, с которыми мы познакомились и не обменялись контактами собирались вместе ехать в Измайлово, но мы с Герой и Юлей ушли раньше. Раскар хочет за квартирник 20к - если купят хотя бы 25билетов по 1к, уже могут окупиться расходы на аппарат.
В целом, клубный нг мне нравится меньше, чем дружественный.
Зрение падает сильно.
В первые дни января гуляли со Светой и фотографом Александром - по выставкеМамми, детальнейше рассмотрели фотографии Рибу, девчки Пирелли нас не проняли,потом дошли до Светы по Арбату, поговорили о фото и жизни, Саша рассказал жуткуюисторию о смерти своей сестры из-за квартиры в Москве (главные участники - Тверскаяобласть, попы и менты), я осталась у Свты на ночь, предварительно наговорившись омагии. Уиху! Это было клёво.
И вообще каникулы, особенно их вторвя часть, прошли у меня супер-позитивно, светлои оптимистично.
сейчас снова накрывае рабочим бытом, похоже... Ну да фигушки!) Знаю я своиприоритеты.
Саша заезжал к нам на сутки числа 10, нынче он уже давно во Вьетнаме, присылает шумливня и океана. Сделали Гере промо-план, но сейчас всё подвисло.
Ломала телефон перед новым годом, меряя рубашку, недавно забрала починенный, а такходила с древней нокиеей.
Цены ужасно растут, новости страшно читать.
Общалась с Ванисом и с Костей, гостившими у меня, зовут би зер гест.
Дана сегодня заезжала, хотела нарисовать табличку для боди-арта для её пати вРокХаузе - уехала расстроенная, даже Валера писал, спрашивал, что случилось
Гера жалуется на отсутствие любви к Юле, и не знает, что с этим делать. Наверное, он просто любит драммы... Хотя кто их не любит. Со стороны легко смотреть. Я сейчас без любви - без сосредоточенной на одном объекте любви.
вы действительно хотите начать новую игру?
Мы сегодня собирали машину Роба Голдберга, было очень весело. Наш кусочек, "корабль смерти", особранный вместе с Сашей Амарантом и Наташей Шмидт (которая оплодотворяет людй и по второй ставке научно работает), сработал на отлично) Потмо было как-то пусто, причём, как ни странно, когда пришла Ская и Олег. Потом было снова весело, играть в кикер со Светой и двумя детишками. Короче, эта компания мне вся по-прежнему интерсна, только теперь ещё и отречение есть некоторое... Странно, не хочу быть навязчивой, а, с другой стороны, какая вообще разница, как я себя веду, если искренне.. Смутные впечатления. Почти решилась сегодня выпить - ну, задумалась. Но пила чай. Вчера на ночь объелась орехами из-за покурки с Ваней, заходил в гости, было классно. Рассказал про секреты использования пульта и супер-наушников на заказ для барабанщиков.
Спина что-то болит при вдохе, хе-хе. Занималась последнее время довольно активно, и прекращать не собираюсь.
Некоторое уныние сегодня, снова объелась орехами - а вчера, с размягчёнными мозгами, даже задумывала закинуть в себя пару ковшей приготовленной Юлей еды - но отказалась от этой затеи. Я так я уже недели 2 сыроежу. С кофе и какао, правда, и молоко миндальное попиваю иногда. Чувствую себя хорошо.
Завтра, уже сегодня, на работу, с которой я собираюсь увольняться. Больше половины января прошло. Наверное, время летит быстрее, потому что меньше думаешь о себе, о нынешнем моменте? Или просто мало оперативки? Или просто больше склонности ныть и соответствовать стереотипам?)
В четверг была дома у Сёмы с Сашей, где рождались все идеи насчёт колыбели мира, с Леной, обсуждали проект. А сегодня этого не хватало.
Мне иногда люди говорят, какая я особенная, хорошая, хорошо делаю хорошие дела (простите), и я к этому очень быстро привыкаю. И жду, что они и дальше будут так говорить, похоже, отсюда и появляется дискомфорт.
на 3 марта билет в Индию, мама в курсе, папе сегодня по телефону рассказала, что собираюсь завязывать с этой работой.
По-прежнему важно не врать. Да, можно крутить информацию, у каждого момента ведь полно сторон, и все правда. Просто папа не готов узнать, что у меня проколот нос (скорее всего), и при встерече с ним я поверну серёжку внутрь. И, возможно, скажу, что уже нашла работу?.. Нет, вряд ли.
Линту снялись для проекта 21, в котором участвует Саша Кролики, вот такая чудесная закольцовка знакомств по ветке Декомпрешн.
На рождество Маша-жена-репера-Сидого нагадала мне большую любовь. И необходимость убрать лень - и развивать свои "таланты" ) Хех. Барабанить влом. Танцевать вроде нет, но хорошооооо быы.... Ыыых!
Пора спать. Завтра в офис.
понедельник, 29 декабря 2014
вы действительно хотите начать новую игру?
Пятница - концерт Серебряной свадьбы в 16 тоннах - днём было плохое настроение, депрессия - ничего не умею и тд, поговорила с Яшей, он с сегодня живёт у нас.на канцике накурилась с Бо, его другом и Калмыком, припила Курвуазье. Дамы и господа на сцене жгли! Потрясный барабанщик! Девушки - артистки высшего класса! Гитарист по року, Тромбонист веселейший, Серёжа свет ставил на отличненько. Концерта, правда, я выхватила не на полную - стоило сходить-таки в зал. Но я, накуренная, чувствовала себя под огнём взглядов - знала, что в зале должен быть Паша, параноила.
Была ещё Света-фотограф-сыроед, макс-маша, Надя, Анохин. После конца все собирались в джао Ду на диджей сет Бо и барабанщика, а я не поехал, я включил плеер и пошёл до Баррикадной (предварительно поговорив с Пашей. Несколько некомфортное чувство осталось, ничего важного, вроде, не обсуждали), по дороге от метро со мной познакомился какой-то гоповатый Ваня - дал мне свой телефон, а я уточнила, добрый ли он. Дома был накуренный Гера, хумус и соевое мясо. Не смогли включить проигрыватель пластинок - забыли воткнуть в розетку) Я постучала, лепила из пластики и смотрела мультик, посоветованный Митей.
В субботу вечером пошли на Хламкина и ОгнеОпаснОркестр в Лётчик - а Макс Чердак и Егор планетару отмечали дни рождения. Снова были надя, света, маша и макс, бергер, карл, саша-менеджер чайника, оксана, двое друзей Макса, девочка, чьё имя я не помню, но она была у меня на квартирнике. пили бехеровку. Было весело. Заварили Бергеру соевое мясо с водорослями - говорят, воняло. Поплясали на концерте, саша был уже не алёша, уснул. Мы сидели-общались, придумали курс барабанов для девушек от Хламкина, под утро остались с Надей и Егором, ну и спящим Сашей. Ребята выясняли отношения - мы с ними знатно пообщались! С спящим Сашей уехали на такси домой.
Воскресенье - проснулась пьяной, зарядка-завтрак-уборка (?мб и нет)), ярмарка с мамой и Катей Линту, разбила мобилу, захеала на Достоевскую на винил маркет - Марка там уже не было и вообще все собирались, тем не менее, купила пластинку по запросу "northen soul" по Бергеровскому заказу. Хорошо хоть, цель какая-то была намечена на тот маркет.Продавец с таким знакомым лицом был, из Фантумасса на Курской, что ли?..
Прихожу домой - Хламкин с Герой, винчик, беспорядочек, Саша спит. Оказывается, тут были ещё и Макс с Машей - забрали подушки, и подруга Хламкина, и ?.
Утром ко врачу. Надо проверить больничный лист на всякий случай.
Нихао! Нопасаран! Намасте!
пятница, 26 декабря 2014
вы действительно хотите начать новую игру?
Господи, ТАКОЙ КЛЁВЫЙ четверг был!
Начался сложно - в 5 утра я ещё нарезала кругипо квартире, делая вялые попытки подготовить её к вечеру и договариваясь с Жорой об утреннем вывозе мусора на Артплей. Встала по второму будильнику в 7-30. С трудом написала, а может и позвонила Жоре - безответно. Спустя минут 10 поняла бессмысленность ждать иначе, чем лёжа в дремоте - звонок телефона я бы услышала, а сон казался наиболее уенным. До пол-одиннадцатого проспала, осознавая, что Жорик провыткался и с мусором не помощник сегодня. Проснулась решительно с приходои Геры. О, как ему было плохо после треш-репы с СХ, тусовки на электрозаводе (те парни нам потом сдали в аренду 3 колонки по 1.5 со стойкой и шнурами) и вписки у Старого!.. Да и я встаа разбитая и завелась убираться по квартире. Помыли пол, непрестанно стеная и матерясь (Гера) и с холодной я(р)сностью представляя масштабы работ. Разобрали кухню. Сдули матрас, перетащили всё лишнее из комнаты в Герину, в том чиле мусор на ресайкл.
Потом Гере пришлось ехать на встречу с Бергером за аппаратом, который мы часик напряжённо искали. Я привела себя в порядок, заканчивала убираться, как приехали Наташа (Mustelide) и Серёжа (световик). Такие он потом штуки классные проецировал на окна! А я его угостила картинками от Санька. Такие хорошие открытые белоруссы, как будто мы с ними давно и близко дружим. Серёже показалось, что мы раньше пересекались в тусовке 5#, но это невозможно.
Потом пришли Егор с ? (немноголосвным большим добрым знающим своё дело человеком, принёсшим для себя несколько энергетиков). Трансляция на планете.ру потом работала отлично! Хоть и смотрело нас несколько человек)
Пришёл Макс, начал рассккзывать истории про туры, как перепутал Брянск с чем-то ещё. Пришли Гера и Бергер, с последним мы сразу отправились в магаз - мыло, соки, вода, водка, дары соседям - так к ним и не попавшие. Взяли Гере доширак - он его съел прям за фуршетно-чайным столом, ничтоже сумнящеся.
Потом пришли 4 девочки, 2 минские и 2 москвоские (одна из кот. подруга Бергера), Надя с другом (несколько позже), Филипп Никонов с камерой - интересно, что он отснял) И отставит ли кадры с телефона Олега Толстого, которые он показывал в камеру уже после концерта.
У нас везде были огоньки, и на ёлке огоньки - доделывали их уже при гостях с Егором и Серёжей. И свечки. И шарики для ёлки - гости могли повесить по одному, выбрав для него на ёлке место, как для себя место в жизни в 2015 году Приехала света фотограф с Декомпрешн - но уже в начале концерта, песне на 3-4 ( или спустя минут 40?..). Приехала Нина с шоколадками по вегану и другом-добрым оператором. Приехал Хламкин с подругой - договорились, что я приду на концерт в лётчик - он впишет, и он подумает о возможно интересных событиях на этой площадке. Приехал Женя Калмыков с 4мя дочерьми! Все юнны, красивы, как на подбор! Пришли Дана и Валера (зарос! А Дана красотка). Приехал Олег Толстой, привёз сухофруктов и чай. Приехал Виталик пилот, который у меня когда-то жил! А теперь у него живут ночь-другую Наташа и Серёжа, а познакомились они в Питере, вроде)
Приехала света фотограф с Декомпрешн - но уже в начале концерта, песне на 3-4 ( или спустя минут 40?..). Приехала Нина с шоколадками по вегану и другом-добрым оператором. Приехал Хламкин с подругой - договорились, что я приду на концерт в лётчик - он впишет, и он подумает о возможно интересных событиях на этой площадке. Приехал Женя Калмыков с 4мя дочерьми! Все юнны, красивы, как на подбор! Пришли Дана и Валера (зарос! А Дана красотка). Приехал Олег Толстой, привёз сухофруктов и чай. Приехал Виталик пилот, который у меня когда-то жил! А теперь у него живут ночь-другую Наташа и Серёжа, а познакомились они в Питере, вроде)Всего 8 человек было по билетам ( по предварителньой инфе) + ещё 2 девушки от Наташи на входе, вроде. Под самый конец, действительнопосле последних нот - а Наташа после основной программы ещё импровизировала - и очень здорово!- 2-3 трека, - пришли Света (с йога_метода в Крыму,ого! ага!) и её подруга с красивым, редким и тем не менее не запомнившимся именем. Тоже танцует. Такие светлые обе) Были перел этим в ММАМе (не уверена в правильности написания), смотрели Пирелли, Рибо и Огонёк.
В конце концерта поблагодарили все всех (оооо, моёёё милооеее самолюююбиеее, оооооо, моё тще-сла-ви-еее!!), и подарили Жене Калмыкову торт. Потом сфоткались все вместе. Потмо все мило общались, кто с кем хотел, это очень здорово!) В Гериной комнате выпивали.
Когда почти все разошлись, приехал Раф. Уютнейшее послевкусие, особенно в паре с настей Жиленковой, которая приехала, когда не осталось почти никого) Егор побрил виски Наде. Надя (?) побрила вагину на ноге Геры (татуировка, вдруг потом и сама не пойму такого поворота событий).
В общем, было очень классно. Осталось миллион печение. Люди заценили и шарлотку, и веганский пирог со сливой и грушей в форме ёлочки (подарок Калмыку). Он подарил в ответку новогодний набор, стоит красуется под ёлкой теперь).
Фоткались.
Ура!
Четвергазм.
Ну и, ладно, про уборку помню.
Аминь
вторник, 23 декабря 2014
вы действительно хотите начать новую игру?
Наступаешь, значит, в лужу - и идёшь себе дальше весело, ничего не заметив, кроме всплеска и брызг. Потом замечаешь, что ногам сыровато - но да ладно, тепло вроде. Далее - видишь, например, в витрине, что колготочки-то или штанишки (обязательно светлые) сзади забрызганы. До колена. И даже выше. Тут уж хочется поправиться, привести себя в порядок - но грязь уже и на руках, почесал нос - на лице, да и вообще темно становится, холодно. И правильно тут, пожалуй, пойти обратно - выйти обратно из дома уже с опытом, с памятью о луже и её последствиях, осторожностью и готовностью их принять, если уж вдруг снова. Но между тобой и домом та ЛУЖА, которая так нехорошо (якобы) с тобой поступила. И что? Остановиться перед ней и ругаться? Спросить, ну поему ты со мной, или, например,эксперимент провести? Опыта получишь больше, несомненно, но неприятного. Лужу запомнишь надолго, а ещё как она тебя черной сделала, уча уму-разуму. Может, надо бы всё-таки притормозить на обратном пути, проанализировать ситуацию, тщательно узнать возможно больше о луже - почему она тут, почему она грязная, какая у неё самой история? Но тоже неприкольно, стоять мёрзнуть...
Идеальный, должно быть, вариант - эту лужу закопать (муахахаха), фигурально, конечно, выражаясь - наверное, достаточно сделать что-нибудь хорошее и доброе для лужи, положить достоку через неё, например. Как это сделать в реальной жизни - пока не представляю, но хорошо, что мысль пришла.
Ещё пока не ясен вопрос, как я буду реагировать на то, что в лужу другие люди наступают.. Дай бог, не буду я о таком знать, потому что и интересоваться не буду, и своих дел у меня предостаточно, и добрых солнечных зайчиков (друзей) тоже. А потом уложу поднявшиеся было в голове сомнения на обе лопатки безапелляционным "Что хотела, то и получила" и, как следствие, "Больше этого не хочу".
Закончу такую глюканутую метафору коротким лытдыбром: Работала, болею, ходила в банк, болтала с Нюсей - минуты 23 в целом, наверное, и мб ещё поболтаем, - по пути домой зашла в Манеж на выставку с видео Веры Коняшовой посмотреть (понравились про Крым, про ожидание, с темнотой неплохо так, но не законченно имхо, с дверью прикольно. Мужик с выставкой подпольной - очень хорошо, буквально картины на полах пальто внутри прикрепелны. Встретила Веру, Марусю, Сашу (?) фотографа девочку, которой массаж ещё делали. А я её сначала перепутала с деовчкой, которая на квартирнике снимала у меня, гг, спросила так уверенно, придёт ли - а она так уверенно ответила, что да, постарается, я же скидывала ей приглашение, и она клацнула "пойду" )) Нас с ней фоткал какой-то мужик, пригласивший её завтра в галерею Марс к 8, вроде, какая-то там редкая выставка будет. Ну и Олега встретила под конец - лучше бы нееееееет, настроение попортилось... Хотя, вон какой урок образный сформулировала. Короче, за беспечные бессвязные отношения расплачиваешься либо спокойтсивем, либо .... д у ш о й, муаахаха.
Завтра беру больничный!
вы действительно хотите начать новую игру?
Суббота прошла с бёрнерами у Скаи и в Бункере. Встретила там из старых знакомых Филиппа из рудн и Пашу, с которым познакомились с Нюсей, Артурчиком, Джулианом давно-давно... У Скаи дома было классно - сделали ёлку, водили хоровод. Сначала все готовили, потом ужинали. Я не смогла включить пианино, поимитировала на барабанах и немного (?) поспала. А разбудил, скорее всего, Сёма - добряк и милаха, ярый кинестетик ко всему прочему - да и таких нас там было не счесть. С Наташей так мило на диванчике общались. Пирог мой рождественский вроде бы всем понравился.
Олег там, конечно же, был - и я не понимаю свои эмоции к нему. То есть, близко рассмотрев - я держусь стороной, выкупаю некоторые интересные моменты в поведении. А на общем фоне - как-то вроде бы и думаю о нём, и нежности хочу, и внимания. Наверное, дело не в самом Олеге (хотя он интересный тип, не понимаю его пока - да и кого я в последнее время могу понять ), а в нехватке тепла. Человеку нужен человек. И на танцполе Олегу была нужна миниатюрная девочка, а я чувствовала, о ужас! ревность. Как? С чего? Зачем, почему? Анэксплэйнбл.
Большие радости: знакомство с Леной Суворовой, медитация на 8ом, прогулки с Сёмой, знакомство с Лёшей (Сашей?) Чилаутплэнет, Паша сказал, что я не изменилась)), синие сопли гг.
Ладно, пора втыкаться во вторник.
воскресенье, 21 декабря 2014
вы действительно хотите начать новую игру?
Ну, готовься, Танч, к понедельнику физиологические и психологические последствия классной вечеринки. Хорошие-таки бернеры люди.
Вчера так тепло было.. Надержались за ручку с Сёмой и Олегом, пели мантры на 8этаже, было клёви. Приехали в арму около 3, я прошла по впискам, как и олег, вини и ская. Деньги все потратила на фиолетовенькое, отхожу вот. А ещё мы ели кристаллы и пили горькую минералку. У Скаи пили вино, в арме преимущественно воду. Далее может быть куча деталей, среди эмоционального - олег, похоже, уехал с девочкой. Если они будут встречаться -мне будет обидно. Если нет - пока не решила, что делать
пятница, 19 декабря 2014
вы действительно хотите начать новую игру?
Я болею - кашляю с хрипами, сопливлюсь и мир воспринимаю как из аквариума - но проходила 3 дня на работу, потому что боюсь связываться с нашей системой здравоохранения - как представлю этот ад с очередями и болеющими людьми в них - брр.
Комплексы атакуют меня.
Читаю Утопию Мора - так там всё складно, с какими-то моментами хочется спорить, но не категорически отрицать, по-крайней мере.
А потом смотрю новости - господи, какой ад. Как страшно. И незнающий свою зп Путин, и приговорённые к 8 и 10-летнему заключению Навальные.
Бергер стоит на пикете около думы из-за отказа Сбербанка принимать хоть какое участие в судьбах тех, кто брал в России 2010 года ипотеку в долларах.
Вечером пойду на ёлку в поддержку невинно осуждённых с Болотной площади.
Настя пишет для англоязычных друзей посты в фб, описывая происходящее у нас , а мне страшно писать, и не только из-за стойкого убеждения, что в фб не стоит упоминать ни наркотики, ни политику, - а больше из-за того потенциального потока говна, который может политься от, казалось бы, самых мирных да добрых соотечетсвенников.
На всё это накладывается комплекс, что я ничего не делаю хорошего для общества, а работаю на корпорацию.
Короче, всё как-то плохо. И спина болит, навыгибалась вчера в угоду Олегу. Это тоже сомнительный пункт моей биографии.
понедельник, 01 декабря 2014
вы действительно хотите начать новую игру?
И... я сдаю свои позиции и намерена посмотреть, во сколько Олег был онлайн, чтобы потешить себя мыслью, что, заходя вконтакт, он мог думать обо мне. Фи, как банально. Продержалась хммм, неделю, если считать с Декомпрешена {и утреннего сна, потом кино у него дома (с тремя безымянными для меня мальчиками, Ниной и Сашей с подружкой на кухне), потом его 32летии у Скаи с осевшими от усталости сливками раша бёрнинг мэн, наконец, визита на Мануфактуру за моими вещами и его машиной и развоза нас с Ниной по домам}, или 3дня (пф!) с четверга благодарения (когда я заезжала на полчасика перед концертом Квартала, который в итоге видела только в сообщениях Саши Бе, так было уютно сидеть на кухне и балконе. Эти элегантно сидящие на бутылках курицы, хендмейд триплсек в количестве двух литров, болтливый и весёлый популяризатор космоса, девочки, мальчики и божества, дополненные кальяном и бошками, уложили меня спать с Олегом (о, я так хотела остаться, й хотя могла бы ехать с классной парой на такси, и Олег предложил остаться, хо-хо!)), и он меня живо так обнял, и понеслась.